6 cilvēku tipi, kas sastopami katrā ballītē

Viņi dzīvo starp mums. Mēs visi viņus lieliski pazīstam. Tu nevari no viņiem izbēgt. Tu nevari viņus ignorēt. Tie ir viņi – 6 slavenākie cilvēku tipi, kas sastopami katrā ballītē, katrās mājās un katrā krogā. Jautājums ir tikai viens: kurš no viņiem esi TU!?

 

Pazudējs

Šis vienmēr pazūd. Lai kas notiktu, lai cik patīkamā sarunā jūs būtu vai, lai cik šis cilvēks būtu piedzēries, viņš vienmēr ballītes laikā pazudīs. Viņš pamanās pazust pat vienistabas dzīvoklī. Tikko kā iztukšotas pāris glāzes, biedri jau skatās: “nu ja, Janka jau atkal kaut kur nolīdis”. Bieži izrādās, ka pazudējs ir palīdis vai nu zem izlietnes vai tup koridora kumodē. Nereti pazudējs ir vienkārši nez uz ko apvainojies un aizbraucis pa kluso mājās un tad nedēļu sēž mājās sapūties par to, ka neviens viņu nav aizturējis. Tomēr, piekritīsiet, ka Pazudējas visbiežāk ir meitenes. Sak, sēdēja, sēdēja Jāņos visi, iedzēra, pēkšņi, Zanīte pazūd. Visi meklē, kur Zanīte. Izrādās – šķūnītī aiz malkas grēdas raud. Prasa Zanītei: “ko raudi? Kas notika?” Zanīte atbild: “nezinu, nelaba dūša laikam palika”, bet pa īstam sapūtusies tāpēc, ka Ģirts nevis viņai, bet Lainei celi grābstījis.

 

Vēmējs

Šis vienmēr visu pievemj. Parasti kamēr citi vēl dzer otro aliņu, šis jau labākajā gadījumā ir piepūtis visu vannu bet sliktākajā – mājas saimnieka vecāku gultu. Pazīstu dažus vēmējus. Reiz es ar vienu gāju pēc aliņa uz veikalu. Viņam pa ceļam protams palika slikti. Es prasīju, ko tad tu nāci, ja tev slikti? Viņš atbildēja – tāpēc jau nācu, domāju svaigā gaisā labāk paliks. Tad viņš ieskrēja kādā kāpņu telpā (es nezinu kāpēc neskrēja krūmos) un novēma visu lieveni kādai Omammai, kura tieši tajā brīdī atvēra durvis. Omamma jautāja: ko jūs, jaunais cilvēk, darāt? Ziniet, ko šis mans draugs atbildēja? “Oi, savēmos, nelaba dūša palika.”

Vakara gaitā ēdienu Vēmējam vispār nedrīkst dot. Dzērienus arī principā nav jēgas dot, jo tāpat visu izvems. Posts ar vēmējiem, bet viņi ir jāžēlo. Pats vienu laiku biju vēmējs. Tad, kad šņabi vēl nedzēru katru dienu. Sirds lūzt pušu, kad redzi podā, uz grīdas vai iemīļotās meitenes klēpī no sevis izšļācamies vēl tīri dzeramu alus pinti vai par bargu naudu pirktos šotus.

 

Sūdu vārītājs

Šim par visām varītēm ir jāsavāra kaut kādi sūdi. Reiz, kādā ballītē laukos, viens šī tipa pārstāvis man centās ieskaidrot, ka visprātīgākais būtu klumzāt 5 kilometrus uz ciema Elvi, lai ar pusķieģeli izplēstu tam logu. Paldies dievam, man izdevās viņu nolikt gulēt, tiesa, pēc desmit minūtēm viņš bija ar matu lakas un šķiltavu palīdzību sadedzinājis gluži veselīgu līdakas asti. Kad viņam prasīja, kāpēc tā darījis, šis atbildēja: “Dzirdēju, ka šī suga esot neiznīcināma, bet, pavei, sadega gan.”

Ir visdažādākā kalibra sūdu vārītāji. Liela nelaime, ja ballītē tādi iegadās divi vai visi trīs gabali. Padomā – kamēr viens ar triecienurbi un lineālu cenšas izveidot ventilatoru, jo, redziet – karsti esot, otrs jau ar motorolleru paspējis ietesties piemājas dīķī. Trešais, izmantodams jandāliņu, paņēmis Absolut pudeli un tāpat vien pārdauzījis galvu Kārlim.

Zīmīgi ir tas, ka sūdu vārītāji jau paši nemaz nezina, ka ir sūdu vārītāji. Reiz, es vienam sūdu vārītājam no rīta prasīju: “kāpēc Aigara meiteni pie koka piesēji?” Ziniet, ko šis atbildēja? “Šī sūdus gribēja vārīt.”

 

Mīļumiņš

Šis mazais, pūkainais, gaužām emocionālais jaukumiņš ir sastopams teju katrā vietā, kur tiek lietots alkohols. Mīļumiņu var atpazīt uzreiz. Tas ir tas čalis ar glāžainajām acīm, kurš ballītes laikā nemanot pienāk jums klāt, apliek lielu, siltu roku ap pleciem, pavērš pret jums sārtu, pēc spirta dvakojošu seju un saka: “tu, brālīt, esi vienkārši super! Kā tu futbolā vārtos 7. klasē stāvēji! Pizģets… Kasiliass! Es jau tad teicu. Tu esi mans draugs un es tevi mazliet mīlu… Kā Prāta vētrā dzied. Zini? Dod vaigu – nomutēšu.”

Tomēr bieži Mīļumiņš ir meitene. Zēniem tas protams ļoti patīk. “Rihard,” saka Mīļumiņš,” es tev sen gribēju pateikt, ka tu esi visforšākais un jaukākais puisis šaipus Daugavas.” Rihards nosarkst, bet Emīls, kuram mīļā meitene pirms minūtes bija teikusi to pašu, paliek dusmīgs un ar motorolleru iemauc grāvī, un nepelnīti paliek par sūdu vārītāju.

Bieži vien mīļumiņš grib jūs no visa pasargāt. Reiz, es vienā ballītē neapdomīgi pastāstīju kā man pirmajā klasē Juris penāli iemeta miskastē. Mīļumiņš uzreiz man apsolīja savākt baru ar cietumniekiem, kurus viņš labi pazīstot no citām ballītēm un palīdzēt man Juri piedauzīt. Beigās es tā kā piekritu, zin kā, pats biju sareibis un, goda vārds, Juris tiešām bija kretīns. No rīta Mīļumiņš izlikās, ka mani nepazīst un, kad atgādināju par apsolīto aizstāvību, viņš teica, ka iedos man pa muti ārā.

Pats esmu diezgan liels Mīļumiņš. Vienmēr pālī mēdzu piesieties meitenēm un zēniem ar savu draudzību un plašo sirdi. Reiz, es pilnīgi piedzēries vienai meitenei paprasīju šķiltavas. Tā vietā, lai pateiktu paldies, es viņai atzinos mīlestībā. To man pastāstīja policists, kas mani pēc tam izglāba no šīs meitenes vīra nagiem.

 

Sofists

Par Sofistiem sauc tos īpatņus, kuriem iedzerot, rodas nepārvarama vēlme dirst. Es jums galvu lieku ķīlā, ka katrs jūs pazīstat vairākus Sofistus. Ballītēs viņi ir tie, kuri gatavi glābt pasauli no bojāejas, izstrādāt plānu valsts ekonomikas veicināšanai, personīgi trenēt Rīgas Dinamo hokeja komandu, ierādīt dažus ģitāras rifus Džimijam Peidžam vai momentā atrisināt jūsu veselības problēmas. Sofisti parasti ballītē noskata pieklājīgāko, vājākas gribas cilvēku, jo viņiem ir jābūt drošiem, ka upuris viņus klausīsies visu vakaru un mās ar galvu, baidoties aizvainot viņu jūtas.

Sofisti parasti iedalās šādās apakšgrupās: Politologi, Paulu Koeljisti, Nīčisti, Viszinisti un vienkārši pļūtītāji.

Politologi, iedzerot šņabi, kļūst par tādiem politikas ekspertiem, ka Zanders ar Ījabu reizē nosarktu, dzirdot šos runājam. Politologi mēdz ar putainu muti klaigāt kaut ko par mēdijos izlasītiem virsrakstiem, nodirst valsti, krievus un visus apkārt esošos, ja tie pietiekoši sparīgi nemāj ar galvu.

Paulu Koeljisti parasti sadzerās un spļaudās ar tādām frāzēm, kā, piemēram: šī mūsu kopība ir kā jūras putas – reizē tik mitras kā mīļotās mēle un reizē tik čaganas kā vectēva bārda. (ziniet, autortiesības, tāpēc man teicieni jāizdomā pašam un tas ir labākais, uz ko esmu spējīgs…). Visbiežāk Paulu Koeljisti ir meitenes, bet retumis arī kāds čalis, kurš kā likums studē medicīnu vai kaut ko RTU, dzīvo par vecāku līdzekļiem un domā, ka visa pasaule sadodas rokās pat tad, kad viņš iet padirst.

Nīčisti parasti pulcējas Čomskī, bet nereti iegadās arī parastākās ballītēs. Viņi katru sarunu uzsāk tā: “Lūk, Nīče, ja zini, teica tā un šitā” vai “Es esmu filozofs. Lasu Nīči, tāpēc gribēju teikta tā un šitā”. Tiesa, Nīčisti parasti ir lasījuši tikai psihoterapeita Ē. D. Jaloma romānu “Kāpēc Nīče raudāja” un dažas Nīčes atziņas internetā. Visu cieņu viņiem, jo operēt ar tik nabadzīgu informācijas daudzumu un muldēt par Nīči visu nakti ir lielisks rētora talanta pierādījums.

Viszinisti ir tie, kuri zina visu. Viņi zina izeju no pilnīgi visām problēmām, viņi pārzina vēsturi, matemātiku, lopkopību, sazvērestības teorijas, sengrieķu valodu, craft alus vēsturi, vīnu, utt. Ar šiem ir interesanti, bet jārēķinās, ka Tev būs jābūt tam, kurš nezina neko, jo savādāk Viszinists apvainosies.

Pļūtītāji runā tikai un vienīgi pilnīgu sviestu. Neko nevar no viņiem saprast. Mēlei mežģoties, tie stāsta jums kaut ko par sešu gadu vecumā, gravā atrastu suņusēni, kas joprojām stāv plauktā un atgādina viņiem kaut kādu Laini, kas oranžā Moskvičā aizbrauca prom un nekad neatgriezās. Tad pēkšņi viņi sāk stāstīt, ka ir labos draugos ar Donu, bet Reiniks esot lohs, jo naudu šim parādā. Visbeidzot viņi uzsāk stundu garu monologu par LSD microdosing un, jau guļot gultā, stāsta, ka nākamajā dienā viņam jāiet uz tirgu pirkt burkas. Vājprāts.

 

Nedzērājs

WTF!?